y eso. No?

Ya no estoy disfónica. Un poco ronca. Qué bah.
No sé por qué publico esto. Ah, estaba esperando que se bajara el disco "Chants of India" de Harrison y Shankar. Es que me falta mucha música. No mucha. Muchísima. Y hay que hacer algo antes de que vuelva a Santiago y no tenga un pc y me desespere ante la falta de variedad, y más que nada, conocimiento. Cómo no voy a tener el Nevermind, aunque lo he escuchado mil veces -oh, más réplicas, toda la noche de réplicas acá en Talca-. Bueno, en mi Ipod no hay Nirvana y eso me parece pésimo, al igual que sólo esté el Fome de Los Tres y el "1" de los Beatles. Qué mal. Y al contrario de todo esto, mi Ipod está plagado - sí, plagado- de música clásica, lo cual me parece extraordinariamente bien, ya que hace algunos meses mi noción de estilos y compositores era bastante diminuta. Y eso necesito aprenderlo. Por ese lado está bien. Pero, y los Sex Pistols?? Dónde están? y cuántos más...
No he escrito esto con el afán de presumir de mi Ipod, es usado, pero sirve y me hace feliz tener la biblioteca musical en la espalda -mejor dicho, en el bolsillo del jeans- aunque sea un poco molesto que una amiga me haya traspasado toda su música y que haya genialmente música clásica pero también cosas como Luis Miguel o Boleros de no sé donde, que no me caen mal, pero que me provocan un enredo en la identificación de artistas y aparte ocupa espacio que tampoco es taaanto, pero si consideramos que quiero meter discografías enteras de The Beatles, The Kinks, o Nirvana, la cosa cambia. He soñado desde que tengo uso de razón algo en donde pudiera guardar toda la música que me hacía temblar y latir el corazón más rapido, o que hacía que se me pararan los pelos, y en esa descripción estaba la música clásica y la música popular, y cuando tuve un pendrive de 1 GB fui extraordinariamente feliz pero cuando salió el Ipod pensé que nunca lo tendría y ahora sí tengo uno y pienso que la capacidad es poca al lado de mis anhelos musicales.

Cambiando el latero tema, me acaban de mandar ese video de los Prisioneros en donde aparece Cristel, la pendeja que cantaba en "Rojo", ese programa de cantantes y bailarines. El video más freak no puede ser. Y qué decir de la letra. xD

Aquí el link por si quieren hechar un vistazo: http://www.youtube.com/watch?v=6jKfs3XfhIQ

quizá se rían un poco xD

hasta la próxima, amigos.

Cosas extrañas, paradojas?

A Chile lo sacudió un terremoto, para qué voy a detallar en estadísticas que hablan que fue el más fuerte desde el de 1960, para qué decir que quedó la cagada cuando en tv no paran de hablar de eso y mostrar imágenes con esa música de "desgracia" dignas de película yanquie. Para qué.

El rollo es que estoy acá al otro lado de la cordillera, en Buenos Aires, Argentina, de vacaciones con una amiga. A las 4 am mientras se derrumbaban casas, edificios y puentes y millones de personas corrían despavoridas por las calles sucumbiendo a la máxima desesperación y terror posibles en el ser humano, yo me encontraba en una discoteque de avenida Rivadavia. Una disco de lo mas freak, media dark, metal y pop, y yo deambulando disfónica por las pistas de baile, subiendo y bajando escalas, topándome con cuánto especimen de hombre y mujer encontraba. Sudorosos, borrachos, qué se yo. Y yo con el vodka en el cuerpo, ya el alcohol había dejado su último halo de sensaciones cálidas en mi estómago y ya se había desvanecido por completo. Mis amigos habían desaparecido, pero era mejor estar sola, pensar un rato entre tanta música estúpida. Conversando con gente extraña que me hablaba del punk, del punk argentino y que hoy era la fiesta punk y solo había lady gaga y más mierdas, y que al otro día había una tocata de verdad y esta es la direccion y anda va a estar bueno. Y yo, ya, dale, adios, y me encontraba con otro tipo que estaba vestido como Cerati onda soda stereo y decía que las argentinas de 20 no eran capaces de hablar de política ni de música, y yo le conversaba sobre Pinocho y aclaraba algunas cosas sobre Perón y me entusiasmaba hablando de lo pésimo que era que Piñera fuera presidente, y de ahi, adios, gusto conocerte y más deambular. Vi a una tipa de mi edad, bailando en un caño, que estaba unos dos metros sobre la pista, con el torso desnudo y para abajo con unos diminutos paños negros. No sé qué sensación exacta provocó en mí aquella imagen. No era repulsión, ni lástima. Tenía mi edad, y estaba bailando desnuda de la cintura para arriba y yo me preguntaba por qué no trabajaba en un Mc Donalds o en otro lugar, no sé, ¿era agradable para ella bailar en una discoteque sucia y fea? ¿El sueldo sería bueno? No lo sé. 

Continué con mi recorrido sin sentido, y un tipo se me acercó y pidió darme un beso y lo mandé a la cresta, acá no sé q onda los argentinos tan barsas, y le dije, chao wn, y me fumé el último cigarrillo que está matando mi garganta, y salí, sola, caminando, pensando en miles de weás inútiles, mientras que paralelamente, a las 5:30 am estaba todo destruido en Talca, mi ciudad y en varias regiones del país. No puedo dimensionar. Nada de nada. Es imposible, aunque vea la televisión y los ojos tristes de Michele Bachelet me digan que Chile sufre de verdad, y aunque sean impactantes las imágenes, no lo puedo vivir. Por eso me siento tan extraña de todo esto. Lo único que importa es que mi familia está bien, y que luego estaré con ellos para darles un abrazo.

Lo único que quiero es irme de aquí, y aunque lo haya pasado súper, las cosas han cambiado. La vida en Chile se ha detenido y hay que empezar desde abajo y con paciencia.

Y todavía estoy disfónica. 

U n D í a

Mi papá no ve las noticias, mi papá duerme las noticias.

nada....

Maldición
Fuck
Fuck
FUCK FUCK FUCK
TELL ME WHY
'CAUSE I DONT' UNDERSTAND WHAT'S THE FUCKIN PROBLEM
SHIT, FUCKIN MAN, YOU'RE A BASTARD, MAN
I NEED DRUGS, BABY
SAY IT
SAY IT
GET THE DRUGS
I NEED TO DRUG
I AM FUCKIN DESPERATE BECAUSE I DON'T HAVE ANYTHING
ANYTHING
ANYTHING
ANYTHING

Después de un beso no existe nada.

Qué triste es acordarme de cuando me besabas -nuestros ojos cerrados extasiados y nadando quizás en qué remotos y hermosos lugares- tan apasionadamente que creía que de un momento a otro iba a demayarme, porque eran tan preciosos tus besos, tan cálidos, tan encontrándose con los míos, tan sincronizando, tan bien como cuando iba a natación y estaba al máximo de concentración con los miembros de mi cuerpo. Piernas, brazos, espalda, respiración, todo iba bien, y era en ese preciso momento cuando lo único en lo que pensaba era en ...vamos nada, yo, nada, llega hasta el final, llegaste, ahora devuélvete, quedan 5 vueltas, vamos, ahora son 4, nada, yo, nada, ese mocoso de adelante es una tortuga, adelántalo, bien, lo dejaste atrás, rápido, estos idiotas del primer nivel son unos buenos para nada, no sé para qué vienen. Flojos de mierda, ya basta, sigue nadando. Y nada más. Pero a veces no lo lograba. Mi cabeza, cuasi pegada a mi cuerpo -porque corre el serio peligro de despegarse- solía ir a meterse a la peor escena vivida, y era esa maldita escena -que quizás cuántos años lleguen a transcurrir para que pueda olvidarla- la que no me dejaba hacer bien mi tarea. Maldita escena de nuestros besos, de los ojos cerrados, bien cerrados, era como que no pasaba ni un minuto pero a la vez pasaban horas ahí, de pie...

Lo triste de todo aquello, es que cuando finalizaba de revivir esas emociones -revivir los ojos cerrados- llegaba el recuerdo irrevocable e inevitable que hace que te maldiga a tí y a esa maldita escena. Era el triste momento en que después de besarme, abrías los ojos, me mirabas, serio, para siempre eternamente serio. Nunca me sonreíste. Ni aunque te hubiera contado el mejor chiste del mundo hubieras esbozado una sonrisa.

Te odio, mi amor.

Movies buenas

Y ganó Piñera. Bueno, a quién le importa, un corrupto más entre todos los que ya están.

Esta semana ha sido extraña, evaluando debilidades y decisiones...palabras que deben ser dichas sin titubear...sin escalofríos y con los ojos fijos en los otros...

Me acordaba de la otra nota donde hablaba del dinero y el materialismo, y justo esta semana vi dos grandes películas que abordan el tema de una manera muy impactante, o....rayos no encuentro la palabra, bueno, revolucionaria podría ser...''Into the Wild'' y ''Slumdog Millonaire'', dos grandes realidades que harto tienen de paralelo, bueno, son temáticas muy distinas...

''Into the Wild'', o ''Hacia rutas salvajes'', es como la revolución máxima de la juventud transgresora e idealista...vivir sin dinero, con lo justo, huir de casa, de los padres que aparentan ser algo que no son, una familia ''perfecta'', pero llena de mentiras, tomar esa desición y entregarse por completo a la naturaleza, aprender de ella, aprender a respirar profundamente, sentir los aromas...una hermosa enseñanza de que todo lo q nos rodea no vale nada...para qué un auto nuevo si el viejo igual anda? Sólo queremos aparentar...cuando la verdad lo único que importa son las sensaciones de estar viviendo, la espiritualidad del ser...Y ''Slumdog Millonaire'' o ''Quién quiere ser millonario'', el sufrimiento de un niño inocente y hermoso que lucha por el amor de infancia...el amor de su vida...es tan hermoso y triste a la vez ver esta historia, la explotación de los desvalidos niños de India, el ingenio para poder ganarse el dinero, las guerrillas religiosas...Uff...Denso...Vale la pena que vean estas películas, es mejor que ver una gringa típica donde el Macho BRUTO se enamora de la Estupenda feminista y viceversa...una mierda...

Bueno eso...una vez más mi cavilaciones se perdieron a la hora de escribir...tampoco es una gran maravilla...no se pierden de nada.

Adiós

conciliando afirmaciones

Los diálogos nunca acaban, las mentes por siempre imaginando

Estoy a tan sólo minutos de irme a dormir a mi cama y el perro de al lado siempre se pone a ladrar a esta hora... ¡así nadie puede dormir! (mucho menos yo; mi cabeza gira a 182414 rpm y es más dificil conciliar el sueño) Que la suerte me acompañe. (Quizá a esta hora un duendecillo juguetón suele salir a pasear y el perro le ladra sin cesar)

Es demasiado triste

Es tan terrible imaginarse cosas que no pasarán
Que no sobrevivirán
Que no irán a ninguna parte

Es increíble que ahora piense que estoy enamorada de vos, o de tí
Soy estúpidamente ciega al creer en lo poco y nada que me dices.
Es triste el espectáculo, los encuentros carecen de algo místico
No existe la magia
más que en un tierno beso.

No puedo conciliar el sueño
pensando en nuestra reunión
que no tiene nada de especial,
absolutamente todo es irreal.

soy una pequeña flor, y necesito protección
tú no puedes darme amor
sólo sabes marchitarme

es lo mejor que sabes hacer, querido.

He estado reflexionando abundantemente por estos días. Cuando llega el momentp de plasmar esas cavilaciones en este espacio, olvido el 95%. Qué horror.
Qué más da, ya estoy aquí. Me acordaba del dinero. De lo que uno debe hacer a lo largo de su vida para obtenerlo en forma periódica y poder sobrevivir. Cuando digo sobrevivir, me refiero a tener un techo, alimentación, salud, ropa, educación. Hoy en día necesitamos mucho más que eso. Necesitamos un auto, un computador-con internet obviamente-un mp3, plata para ir a fiestas, plata para cigarrillos, para ir a natación o al gimnasio, plata para comprarse aros, perfumes y cremas, plata para ir al cine...
¿De verdad necesitamos todo aquello? ¿Qué pasaría si yo llegara a la universidad en la cual estudio, vestida con una túnica blanca? Y que todos los días anduviera así. Y que no tuviera celular, ni correo electrónico. Que sólo tuviera lo justo para vivir. Para comer y donde dormir. Sería fantástico poder despojarme de todos mis bienes, pero es casi imposible. Sería una ermitaña. Si fuera a juntas con mis amigos, no tendría dinero para el ''carrete''. No tendría facebook, ni msn, estaría fuera de la sociedad. Sería la ''freak'', no?
Creo que ya existe gente a la cual apodan así. Y la sociedad la rechaza, por no tener las mismas costumbres. Costumbres de mierda en todo caso. Soy una cínica con el mundo, me gustan las cosas que los demás tildan ''raras'', y sé perfectamente que no soy única en el mundo. Que hay muchos así. Y también sé que eso de ser cínica tiene algo de cierto, soy vanidosa por naturaleza, aunque eso no signifique que sea superficial del todo. Del todo, claro, porque todos tenemos algo de superficial. Lo cual me parece muy penca. Al final siento que ya me estoy volviendo adulta, que ya presento síntomas, ya no deliro con bandas de rock, como cuando tenía 15; por un lado me parece bueno, ya que llorar por ver a una banda me parece ultra-patético, porque no lloraba por la música, lloraba por los tipos. Eso es lamentable. Llorar por escuchar una canción significa que uno es muy sensible, que la canción te ''toca''. Ahora, fijarse en los demás y opinar acerca de ello no me parece. Y hartas veces lo he hecho. Ahora las ''tribus urbanas''-dícese de Emos, Punks, ''Pokemones'', Hardcores, Metaleros, Góticos, Otakus o cuánto payaso anda por ahí suelto-me parecen lo más estúpido del mundo. Sólo estás imitando una fuckin imagen de un tipo ''cool'' que se viste así. O también que tienes un déficit atencional y que sólo pretendes que la gente te mire cuando vas por la calle.
Creo que después de mucho meditar acerca de estos fenómenos juveniles, conviene mejor no decir nada al respecto. Si se quieren joder, que lo hagan. No es problema mío. Por un lado es mostrar un lado individualista, no pescar las masas, no estar ''ahí''. No saco nada en todo caso con decirles algo a estos tipos. No van a cambiar.
También pensaba en cómo tendría que vestirme yo, (en realidad no tendría que vestirme, sino que cómo quisiera vestirme, o cómo podría hacerlo según mis reflexiones acerca de las modas), y en realidad, no se me ocurré cómo. Cómo un ser ''normal'' (¿?¿?) Qué fuck es normal, no llamar la atención. Y es ahí cuando aparece la vanidad del ser humano. Andaría con poleras de The beatles, o de mis bandas favoritas, y sería igual que esos ''tipos'': estaría mostrándole al mundo qué es lo que me gusta, o por lo menos, la música que escucho, de una manera menos radical, cierto. Pero en el fondo es la misma cosa. Acaso ¿no estoy imitando a un tipo rockero o a una modelo ''cool'' que alguna vez se vestía ''así'', o parecida? Al final todos seguimos una imagen de lo que nos gustaría ser. ''A mí me gustaría ser como la Charlotte Gainsbourg, o como la Madonna'' o qué se yo. Mal. Bien. Qué más da. El mundo no se detiene. Lo mejor para mí es entonces vestirme como una rockera ''piola'', usar el cabello desordenado, los ojos delineados negros y una chaqueta de cuero. Jajajaja al final no podría despojarme de mis bienes materiales, una chaqueta de cuero no es nada barata, al final estoy entregándome al fuckin mundo, a las imágenes, a las ilusiones de lo que queremos ser y que nunca seremos, porque somos nosotros mismos, y nada más. No podemos pretender ser otro. Y despojarme de mis bienes sería como ser otra persona, porque yo, en mi escencia, no podría.

(Suspiro de cansancio)

Como era de esperar, abandoné mi blog sin darme cuenta de ello. Simplemente se borró de mi agenda mental.Triste realidad de una persona Vata como yo. Por casualidad, viendo un blog que me gusta mucho (findelmundofin.blogspot.com), me percaté que mi blog estaba en las ''páginas que sigo'' de dicho blog, recordando de sopetón su insignificante existencia. Así que probé un par de contraseñas y me pude al fin meter a mi querido y triste compañero.

En fin, qué mas da.

Quería señalar que estoy un poco desilusionada de mis amigas- ex compañeras, ex yuntas de colegios, o como quiera que se llamen- ya que ahora me encuentro en mi amada ciudad natal, que es Talca, VII Región del Maule, y resulta que por fin estoy de vacaciones-mis anheladas y aburridas vacaciones-después de un arduo año universitario en Santiago, capital de Chile. Estoy completamente desocupada. He estado así poco menos de un mes. Y resulta que soy YO la que tengo que organizar las juntas, llamar, hablar por msn, preguntar ''Oye, qué vas a hacer más tarde, podríamos juntarnos'' qué se yo, nena. Si no lo hago yo, nadie lo hace. Nadie me habla para invitarme a su casa, o no sé, deambular por el centro, que sé yo, hablar burradas, tomar un helado, ver una película, ir a la piscina-ha hecho un calor de mierda-ver videos, ir a una fiesta, ir a tomar cerveza a un bar, qué se yo. Hay tantas cosas que uno puede hacer estando de vacaciones. Me pregunto si les caeré mal. O si ya no les caigo tan bien. O si se aburrieron de mí. I don't know. La gente es tan extraña, man. Hacen al revés las cosas. Pensé que era yo una amiga imprescindible, para cualquiera de ellas, pero veo que no es así. ¿Será que ellas esperan ansiosas mi llamado? No creo, la verdad. Definitivamente están haciendo cosas más entretenidas que hablarme por msn o siquiera dejarme una llamada perdida en el celular. Increíble. Me junté un par de veces con algunas, pero, ¿Quién fue la que tomó el teléfono para organizar la junta? Ya me aburrí. No pienso hacer nada. Voy a dedicarme a darle más vida a este blog, a practicar piano (al fin me consiguí uno para estudiar ^^) y también bajaré música como condenada. Nada más.
Fuck, fuck, fuck. Al final mi teoría es cierta. Estoy sola, y soy yo nomás. Nadie más.

Au revoir.